'Va mieux.' Julia Samuel, thérapeute du deuil, parle du "travail de deuil".

Comment dois-tu faire ton deuil ? Existe-t-il une façon de faire son deuil ou es-tu à la merci du destin ? Comment faire face à une personne en deuil ? Julia Samuel, thérapeute spécialisée dans le deuil, aide depuis 25 ans les personnes qui ont perdu un être cher. Elle sait désormais comment faire et surtout comment ne pas faire.

En mars de cette année, quelques jours avant la sortie de son livre. Travaux funéraires La mère de la psychothérapeute Julia Samuel est décédée. Elle était triste, mais aussi en colère. ''Tu es sérieuse, maman ?'' me suis-je dit, ''est-ce que tu dois faire ça juste avant la présentation de mon livre ?''. Tout tournait toujours autour d'elle. Aujourd'hui, elle a fait en sorte que tout tourne à nouveau autour d'elle à un moment important. Elle avait beau avoir quatre-vingt-dix ans, j'étais à la fois triste et en colère.''

'Il est important de reconnaître que nous pouvons avoir des sentiments très contradictoires en même temps. Nous aimerions que tout soit bien ordonné, que nous soyons purement une personne aimante. Mais les choses ne sont pas si ordonnées. Ma relation avec ma mère était loin d'être parfaite. Elle me poussait parfois à la folie, et moi à la sienne. Pourtant, nous nous aimions. Aimer, c'est voir vraiment l'autre personne, avec toutes ses bizarreries. Ma mère, par exemple, était la plus grande négatrice de la mort qui soit. Même juste avant de mourir parce que son corps était plein de cancer, elle disait encore allègrement qu'elle avait la grippe'.

Comment as-tu géré cela en tant que thérapeute du deuil ?

'Tu ne peux pas mettre la main sur quelqu'un et le forcer à faire face à la réalité. Une personne a simplement des stratégies de défense et de survie que vous devez respecter. Ma mère a repoussé la mort toute sa vie. À l'âge de vingt-cinq ans, sa mère, son père, sa sœur et son frère étaient morts. Et mon père avait déjà perdu son père et son frère à cet âge. Il y a eu six décès importants à eux deux, et ils n'en ont jamais parlé. Quelque chose comme ça ne change pas soudainement quelques semaines avant la mort de quelqu'un. J'ai donc posé des questions à ma mère : "Quand le médecin t'a donné le diagnostic, as-tu compris ce qu'il a dit ? Y a-t-il quelque chose qui te préoccupe ou que tu crains ?" "Non", répondait-elle invariablement, "je vais bien".''

Au Travaux funéraires montre clairement que la plupart des gens nient la mort ou la gardent loin d'eux.

C'est vrai - tant que nous n'en parlons pas, cela n'existe pas. Par conséquent, les gens sont incroyablement ignorants lorsqu'il s'agit de deuil. Personne ne sait ce que cela signifie, ce que ça veut dire, ce que l'on ressent. La tendance naturelle de l'homme est d'éviter la douleur et la mort. Beaucoup de personnes en deuil vont travailler très dur, boivent beaucoup ou cherchent d'autres sédatifs. Et cela nuit aux familles pendant des générations, car la façon dont nous gérons la mort et le deuil affecte tout le système familial. Il est important de penser à la mort et au deuil avant qu'ils ne surviennent, afin d'y être préparé et de pouvoir mieux y faire face.'

Pourquoi ne pouvons-nous pas le faire maintenant ?

'Jusqu'au 20e siècle, la mort faisait beaucoup plus partie de la vie qu'aujourd'hui. Les gens mouraient tous à la maison, la vie durait beaucoup moins longtemps, les femmes mouraient en couches, un enfant sur six mourait, il n'y avait pratiquement pas de médicaments. Après la Première et la Seconde Guerre mondiale, on n'a pas eu le temps de faire le deuil, parce qu'il fallait reconstruire les villes et les entreprises, faire naître des enfants. Il n'y avait pas d'espace psychologique pour cela, et d'ailleurs, plus le traumatisme est grand, plus les gens mettent du temps à en parler. Les gens avaient déjà assez souffert, tout le monde voulait reprendre le cours de sa vie".

'Puis la science médicale a pris son essor. Les maladies pouvaient être traitées, et la mort est passée inaperçue. Voir un cadavre est devenu moins courant, les gens n'ont plus vécu le deuil de près, personne n'en a parlé. Nous vieillissons, ce qui nous fait penser que nous avons un "droit" à la vie. Dans la société actuelle, nous voulons tout contrôler et "réparer" les choses. C'est pourquoi le deuil, lui aussi, doit être terminé le plus tôt possible.'

Comment cela doit-il se passer, un bon deuil ?

Même si nous le souhaitons, il n'existe pas de simple liste de choses à faire ou de plan en cinq étapes pour faire son deuil qui résoudrait tout. Dans mon livre, j'énumère huit piliers qui aident, comme l'expression de ton lien avec la personne décédée et le maintien d'une routine quotidienne. Le plus important est de ressentir pleinement la douleur de la perte. Par nature, nous avons tendance à éviter la douleur et à chercher des moyens de nous sentir mieux. Les sentiments désagréables doivent disparaître. Mais le paradoxe est que le chagrin ne s'adoucit ou ne disparaît que si tu lui permets d'abord de disparaître complètement.'

'Quand quelqu'un meurt, la relation et l'amour ne s'arrêtent pas, mais ils prennent une forme différente. Se souvenir régulièrement de quelqu'un et exprimer cet amour lui donne de l'espace. Le chagrin se déplace dans le corps et peut être ressenti comme une douleur ou une peur intense. Cela provoque inconsciemment une réaction de fuite ou de combat. L'exercice permet d'évacuer le stress du corps. La combinaison de l'exercice, de quelque chose d'apaisant comme la méditation et d'une gâterie pour toi-même a un effet positif sur ton système pour le reste de la journée.

'Comprendre davantage la relation que tu as avec toi-même aide aussi. Savoir ce qui te contrarie ou t'angoisse, ce que te dit la petite voix dans ta tête, ce qui te calme. Tu peux alors être plus compatissant envers toi-même et mieux gérer tes sentiments. Et bien sûr, le soutien des proches est très important. Le deuil rend une personne très solitaire. Quand il y a des gens qui t'écoutent sincèrement, cela t'aide énormément.'

Cela semble assez évident.

Si tu as déjà vécu un deuil, oui. Mais il y a des tribus entières qui ne savent vraiment pas. En vingt-cinq ans de pratique, j'ai reçu d'innombrables personnes qui ne savaient pas quoi faire de leurs sentiments et n'obtenaient pas de leur entourage le soutien dont elles avaient besoin. Beaucoup de personnes en deuil ne savent pas que l'on peut éprouver tout un ensemble de sentiments comme le chagrin, la colère, la culpabilité ou la honte en même temps - et que c'est tout à fait normal. Ils ne savent pas que le chagrin peut durer très longtemps, qu'il peut être ressenti physiquement comme une douleur ou une peur intense, et qu'il affecte ta mémoire. Ils ne savent pas qu'une nouvelle perte fait toujours resurgir un ancien chagrin, quelle que soit la façon dont il a été traité, et que c'est tout à fait normal.'

'De tels aperçus peuvent t'aider à mieux traverser le processus de deuil, à être plus patient envers toi-même ou envers une autre personne. C'est pourquoi je considère les histoires personnelles comme le cœur du livre, parce qu'on y lit comment d'autres l'ont vécu, comment ils ont réagi ou ce qu'ils ont rencontré lorsqu'ils ont repris le travail, par exemple. Cela offre plus de compréhension et de perspicacité qu'une liste pratique ne pourrait jamais le faire.'

L'environnement peut tout gâcher parce que les gens ne savent pas comment s'y prendre.

'C'est exact. Quand quelqu'un souffre, tu le sens littéralement dans ton propre corps et cela a un effet perturbateur. L'instinct humain vous dit : sortez. Si tu n'en es pas conscient, tu agiras en conséquence. Mais si tu en es conscient, tu peux choisir d'ignorer ce sentiment. Là où ça tourne mal en général, c'est quand les gens veulent réparer la douleur de quelqu'un. Ils disent alors des choses stupides comme "Le temps guérit toutes les blessures" ou "Dieu merci, sa souffrance est maintenant terminée". Ce qui ne tient absolument pas compte de ce que ressent la personne en deuil".

'Peut-être qu'au fond d'eux-mêmes, ils savent qu'on ne peut pas dire quelque chose comme ça, et pourtant beaucoup de gens ne savent rien de mieux à dire. Mais tu ne peux pas enlever le chagrin de quelqu'un et tu n'as pas à le faire. Reconnaître le chagrin et être là, c'est tout ce qu'il faut faire. Je pense que nous sous-estimons l'importance de ces gestes pour la guérison. Les gens se souviennent surtout, des années plus tard, des petites attentions, comme le mouchoir d'un inconnu dans le tramway.'

Quel est le sens des expressions collectives de deuil pour les célébrités, les victimes d'attentats ou, comme nous venons de le vivre aux Pays-Bas, lorsqu'une jeune femme a été assassinée ?

Très significatif. Le fait que des gens qui ne se connaissent pas se réunissent et se parlent, et partagent même leur chagrin avec des personnes qu'ils ne connaissent pas, a un effet puissant et guérisseur. Avec un attentat comme celui de New York aujourd'hui - et nous en avons eu quelques-uns au Royaume-Uni l'année dernière également - vous voyez que cela vous rappelle immédiatement les attentats du 11 septembre 2001. Deux choses entrent en jeu lors de tels événements : les gens se demandent immédiatement si eux et leurs proches vont bien, et si c'est le cas, il y a un soulagement et en même temps souvent un léger sentiment de culpabilité".

'En outre, la forte prise de conscience que nous ne pouvons pas contrôler la mort se présente. Cela aide d'exprimer conjointement de tels sentiments, d'allumer des bougies comme à Paris, ou de faire de la musique ensemble. Parmi les jeunes, tu les vois partager un processus de mort ou dire au revoir via Instagram ou Facebook. Il y a déjà beaucoup de pages Facebook en mémoire de quelqu'un, qui partagent des souvenirs et présentent la musique et les photos préférées de la personne. Ce sont de nouvelles façons très positives de partager le deuil.''

Au Royaume-Uni, je milite pour l'introduction d'un bracelet de deuil, que tu peux utiliser pour montrer que tu as perdu un être cher. Cela montre clairement au monde extérieur qu'il doit être un peu plus amical et compréhensif avec toi.'

Vous étiez vous-même un ami proche de la princesse Diana. Est-ce que cela fait une différence dans le processus de deuil si la personne que tu aimes était ou devient une personnalité publique ?

'Lorsqu'un être cher meurt, vous voulez en fait que le temps s'arrête un instant, parce que c'est ce que l'on ressent. C'est très difficile que le monde continue comme si rien ne s'était passé, alors que votre monde est complètement chamboulé. La particularité d'une personne célèbre, c'est que l'horloge s'arrête effectivement un instant, et que le monde extérieur réagit à votre perte. C'est réconfortant d'une certaine façon.

'Lorsque Diana s'est effondrée, j'ai été en état de choc comme tout le monde. En même temps, ma relation avec elle était très personnelle, et il était troublant que cette relation publique avec elle prenne tellement le dessus et qu'on ne puisse pas la laisser tranquille. J'habite en face de Kensington Palace, alors nous passions souvent nous voir ou nous nous appelions. De grands groupes de personnes s'y rassemblaient maintenant. J'ai fait abstraction de l'aspect public : je ne lisais pas les journaux, je ne regardais pas la télévision, j'avais du mal à supporter l'attention de la masse. Car, bien sûr, mon plus grand chagrin était en fin de compte d'avoir perdu une bonne amie et de ne plus jamais la voir ou pouvoir l'appeler. Je ne pourrais plus jamais l'entendre rire. C'est ce qui me manque le plus.

Premiers soins en cas de deuil

Travaux funéraires de Julia Samuel a été publié par Balans, 22,50 €.