La culpabilité n'aide personne. La philosophe et écrivaine Jannah Loontjens a examiné de plus près sa conscience qui la ronge.

Qu'est-ce qui te fait te sentir coupable à chaque fois ? L'écrivaine Jannah Loontjens (46 ans) se sent souvent inadéquate et a exploré ce que tu peux faire pour remédier à ce sentiment de culpabilité.

Son livre Coupable est à peine sorti que la philosophe et écrivain Jannah Loontjens (46 ans) se sent déjà coupable. Née au Danemark, elle a grandi en Suède, puis aux Pays-Bas après le divorce de ses parents. Dans sa recherche de l'origine et des conséquences de son profond sentiment de culpabilité, elle s'intéresse également à sa relation avec sa mère. Je donne un aperçu de notre vie qu'elle n'a pas demandé et dont elle n'est pas contente", soupire Mme Loontjens. Cela ne l'a pas empêchée de le publier.

L'idée de Coupable La question s'est posée lorsque, l'année dernière, elle a envisagé de passer Noël non pas avec sa mère en France, mais avec sa tante. Pour ne pas blesser sa mère, elle a tellement tourné autour du pot qu'elle n'a eu d'autre choix que de mentir. C'est ainsi que la peur de ne pas être à la hauteur a conduit à un sentiment de culpabilité : le cercle vicieux dans lequel les personnes culpabilisées finissent souvent par s'enfermer. Ce n'est pas le seul enseignement que Jannah Loontjens a tiré de cette expérience.

Corona offre une bonne excuse pour ne pas fêter Noël en famille sans culpabilité

J'ai déjà entendu des gens plaisanter en disant qu'au moins ils n'avaient pas à se sentir coupables s'ils ne fêtaient pas Noël avec leur famille. Je fais toujours de mon mieux pour être avec ma mère en France, et si je vais chez mon père en Suède, je m'assure d'aller chez ma mère pour le réveillon du Nouvel An. L'année dernière, pour la première fois, j'ai dit : je vais rester à la maison. Comme ma tante m'avait invitée et qu'elle et ma mère ont des relations compliquées, je me suis sentie doublement coupable. Cela m'a fait réfléchir.

Vis-à-vis de ma mère, je ressens une grande pression pour lui rendre visite aussi souvent que possible et être là pour elle. En dessous de cela, il y a un grand sentiment de culpabilité et de devoir. Plus de gens le reconnaîtront, mais j'en souffre exceptionnellement. Corona pourrait être une excuse ultime : je ne peux pas aller en France parce que je n'ai pas le droit de voyager. Beaucoup de gens se sentiront soulagés parce qu'ils ne sont pas coupables d'avoir dû rester à la maison, mais je me sens toujours coupable. Même si c'est un peu moins que l'année dernière".

C'est vrai : nous nous sentons coupables en moyenne deux heures par jour

Selon les chercheurs, nous nous sentons coupables en moyenne deux heures par jour. C'est beaucoup, mais pour moi, c'est parfois plus, je le crains. J'ai donc voulu savoir pourquoi, ce que cela me fait et si je peux m'en débarrasser. Je pense que la tendance à se sentir rapidement coupable est en partie innée, tout comme certaines personnes naissent plus anxieuses que d'autres. Mais c'est aussi quelque chose que l'on développe. Après le divorce de mes parents, j'ai grandi avec ma mère aux Pays-Bas ; mon père est resté en Suède avec mon frère. Elle était souvent morose et malheureuse, et je sentais que je devais l'aider, la rendre heureuse. Lorsque cela n'a pas fonctionné, je me suis sentie coupable.

Un psychothérapeute m'a dit que la culpabilité n'est pas un sentiment, ni une émotion primaire comme la colère ou la tristesse, mais qu'elle est toujours motivée par des pensées. Vous pensez que vous faites toutes sortes de choses incorrectes, et cela vous fait vous sentir mal. Il s'agit donc bien d'un sentiment, mais il commence par des pensées, que vous pouvez influencer. En apprenant à penser différemment, vous pouvez réduire les sentiments de culpabilité. Par exemple, je réalise aujourd'hui que je ne suis pas responsable du bonheur de ma mère. La culpabilité, qui ne disparaîtra jamais complètement chez moi, s'en trouve un peu allégée".

Pour se sentir coupable, il ne faut pas l'être

Souvent, la culpabilité n'est pas vraiment liée à quelque chose que l'on a fait de mal ; il n'est pas nécessaire d'être coupable pour se sentir coupable. En fait, je n'ai rien fait de mal non plus en fêtant Noël chez ma tante une fois, mais parce que je me suis mise à la place de ma mère et que j'ai été déçue, je me suis quand même sentie coupable. Vous pouvez donc penser que vous n'avez rien fait de mal et vous sentir coupable malgré tout. En effet, derrière la culpabilité se cache généralement quelque chose d'autre : par exemple, l'anxiété, la peur de ce que l'autre personne pense de vous, le sentiment de décevoir quelqu'un. Ces éléments se combinent pour former la culpabilité. La culpabilité peut également survenir lorsque l'autre personne se glisse dans le rôle de victime et vous fait culpabiliser.

Je pense aussi que les idéaux forts de notre société ont une grande influence : nous devons être en bonne santé et minces, manger moins de viande, ne pas trop boire. Pour les fêtes, il existe littéralement des "recettes sans culpabilité", avec moins de matières grasses. J'adore le vin et je me sens toujours coupable si j'en bois une fois de trop. Après les fêtes, nous nous sentons tous coupables parce que nous pensons avoir trop mangé et trop bu. L'opinion publique influence fortement la façon dont on se perçoit et dont on se regarde. L'influence de l'Église est également encore profondément ancrée dans notre culture. Dès la naissance, nous sommes coupables ; on nous apprend que nos désirs sont mauvais. Même si on ne passe pas à l'acte, on peut se sentir coupable".

Plus on réfléchit, plus on pense que l'on fait fausse route.

Le psychanalyste Sigmund Freud a dit que plus on réussit à réprimer la colère, plus on se sent coupable. C'est vrai. Je ne me mets presque jamais en colère, parce que je me mets immédiatement à réfléchir sur moi-même : que se passe-t-il, comment mon comportement affecte-t-il l'autre personne ? Je vois toujours immédiatement ma propre responsabilité. Cela semble noble, mais ce n'est pas nécessairement bon. Ce comportement peut prendre des formes extrêmes, comme dans une relation passée où mon petit ami a abusé de moi. Je connaissais ses côtés sensibles et faibles, et j'ai vu que sa perte de contrôle était une forme de désespoir. Parce que j'étais capable de contrôler et d'exprimer mes émotions, je me sentais plus forte que lui. Par conséquent, je pensais que je devrais pouvoir l'aider et je me sentais coupable de ne pas avoir réussi à améliorer la situation. De plus, son comportement était toujours lié à moi : il était jaloux et avait peur de me perdre et c'est pour cela qu'il agissait ainsi - donc c'était à cause de moi.

La culpabilité entrave les bonnes relations

Je me suis rendu compte que la culpabilité crée une distance. Aux yeux des autres, je passe parfois pour quelqu'un de froid et de réservé ; c'est parce que je me ferme inconsciemment pour supprimer mes sentiments et mes désirs. Je ne veux pas gêner les autres avec mes émotions. Mais cela signifie aussi que je laisse rarement l'autre personne se rapprocher de moi. Je voulais que mes relations soient plus honnêtes et plus ouvertes. Tendres. Pour cela, j'ai dû apprendre à oser montrer ma vulnérabilité. Lorsque je m'autorise à exprimer ce que je ressens ou ce que je veux, je suis plus honnête avec l'autre personne et je lui permets de se rapprocher. L'écriture de ce livre m'a aidée dans ce sens, même vis-à-vis de ma mère. Parce que j'ai maintenant pu tout dire, je peux l'écouter plus sincèrement. Alors même si elle n'est pas contente et que je me sens coupable, c'est bien de l'avoir écrit.