Jan Geurtz : "Vive la crise des relations !

Ton couple vient-il de battre de l'aile ou est-il en grande difficulté ? Félicitations ! Selon l'auteur et enseignant spirituel Jan Geurtz, une crise amoureuse majeure est l'occasion de se libérer de tous les schémas qui te tourmentent. Il explique pourquoi il en est ainsi dans son nouveau livre. Sur l'amour et le lâcher prise.

Même si tu t'es engagé dans le développement personnel et la spiritualité depuis des années, tu peux négliger certains schémas fixes et obstructifs en toi. Tout comme un thérapeute doit parfois suivre lui-même une thérapie, l'écrivain Jan Geurtz (66 ans), connu pour des livres tels que Accro à l'amour et Libéré par l'amourIl a eu besoin d'une solide crise relationnelle pour arriver à certaines prises de conscience. Une crise de vie, même si elle n'est pas amusante, est plus ou moins un cadeau, écrit-il dans le livre. Sur l'amour et le lâcher-prise. La crise de la vie comme percée spirituelle.

La crise comme percée

Tu soutiens qu'une crise majeure est en fait la meilleure chose qui puisse t'arriver. Pourquoi ?

'Nous avons tous appris une stratégie pour vivre, pour atteindre le bonheur et éviter la souffrance. Une crise signifie que l'on reste bloqué dans ce mécanisme de survie, et cela offre un aperçu de ce que tu fais mal. J'ai moi-même une gentil garçon-Modèle : une stratégie qui consiste à éviter les conflits. J'étais le plus jeune d'une famille nombreuse, et mon frère et mes quatre sœurs avaient tous plusieurs années de plus que moi. Je perdais tous les conflits ; si je me mettais en colère, on se moquait de moi.

C'est ainsi que j'ai inconsciemment développé la stratégie d'être doux et de ne pas être trop agressif. plaisirs Je me suis appris à ne pas me sentir plus faible que les autres. Je me suis appris à ne pas me sentir plus faible que les autres, mais le problème avec un tel schéma, c'est qu'il perpétue la croyance fondamentale très négative qui le sous-tend. Parce que je ne me suis jamais défendu, j'ai inconsciemment continué à me sentir inférieur. Il existe de nombreux schémas de ce type. Le perfectionnisme, par exemple. Ou le syndrome de l'assistanat, fréquent chez les enfants aînés ; on leur a appris dès leur plus jeune âge à ne pas être un fardeau, à être les plus sages, à aider la famille. Ils ne se sentent utiles que s'ils sont utiles à quelqu'un d'autre".

La crise t'aide à voir clair dans ce modèle de comportement ?

Si tu l'utilises pour t'examiner toi-même, oui. Tu peux vivre une crise à plusieurs reprises et continuer à la mettre sur le compte des circonstances ou des autres. Mais si tu as été licencié pour la troisième fois à cause d'un conflit avec ton patron, tu peux aussi te demander si quelque chose ne va pas dans ta façon de gérer l'autorité. Si tu es tombée pour la énième fois sur un mauvais homme, la question est de savoir pourquoi tu continues à tomber sur de tels types. Une crise offre le moment de se poser des questions sur ton identité apprise.'

Egos

Une crise amoureuse est-elle plus "appropriée" pour cela que n'importe quel autre type de crise ?

'Toutes les crises sont bonnes, mais certaines te frappent plus profondément que d'autres. Pour la plupart des gens, une crise relationnelle est plus intense que la perte d'un emploi. Une relation pousse des boutons d'amour profond, et donc aussi des boutons de peur profonde. De plus, dans une relation, tu as affaire à une fusion intense de deux egos, comme j'appelle notre image de soi apprise qui comprend ces fausses croyances. D'ailleurs, ce n'est pas tant l'ego qui pose problème. Tu ne peux pas te passer de l'ego, et ce n'est donc pas quelque chose que tu dois désapprendre. Le problème, c'est l'identification complète à l'ego. L'idée fausse que ces croyances sont vraies".

Ton livre Libéré par l'amour tournait autour de la question de savoir comment établir une relation amoureuse qui ne s'enlise pas dans la crise. Tu n'as donc pas réussi à le faire ?

'Dans la plupart des relations, les gens tiennent l'autre personne pour responsable de leur bonheur ou de leur malheur. Ma petite amie et moi avons ce que j'appelle une relation spirituelle : nous essayons de ne pas revendiquer l'amour et la présence de l'autre. Nous essayons de continuer à reconnaître que l'autre personne est un être humain adulte, pas une extension de toi-même, et que vous êtes chacun responsable de votre propre souffrance et de votre propre bonheur. Pourtant, un conflit d'ego s'était développé chez nous aussi. Lorsque nous avons commencé à avoir des divergences d'opinion sur un certain nombre de sujets, cela a déclenché une grande angoisse de séparation chez nous deux. Au secours, nous sommes en train de nous éloigner l'un de l'autre, ça va mal se passer !

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'Normalement, vous devriez alors vous rassurer l'un l'autre, mais en fait, nous nous sommes laissés plus libres. Nous n'avons pas dissimulé cette peur profonde avec du sexe ou toutes sortes de promesses, ce qui a fait remonter à la surface nos schémas et nos enchevêtrements. Nos egos se sont brisés, pour ainsi dire, mais l'amour est resté. Cela crée un sentiment d'insécurité, mais aussi d'espace.'

Ton anxiété de séparation a-t-elle diminué ?

Oui, et c'est pourquoi je considère également qu'il s'agit d'un développement fantastique. L'angoisse de la séparation, dont presque tout le monde souffre au fond de soi, est l'une des premières émotions qu'éprouve un être humain : juste après la naissance, lorsque nous sommes complètement dépendants de quelqu'un d'autre. Ce sentiment est très profond, mais tu ne l'éprouves généralement pas consciemment. Jusqu'à ce qu'une personne à laquelle tu t'es attaché menace de te perdre. Cependant, le sentiment que tu ne peux pas vivre sans cette autre personne n'a pas de sens. Tu es un être humain adulte et tu peux prendre soin de toi. En disant cela, je ne dis pas : n'agis pas ainsi. Mais en expérimentant et en explorant profondément ces sentiments, tu découvres que la souffrance qu'ils produisent est une illusion.'

La souffrance est-elle une illusion ?

Oui, en principe, c'est le cas. Cependant, tu dois faire la distinction entre la douleur physique ou mentale et la souffrance physique ou mentale. La douleur est réelle, mais c'est ta résistance à la situation - je ne veux pas vivre cela, c'est nul, je veux que ça s'en aille - qui cause la souffrance. La souffrance survient parce que tu luttes contre ce que tu vis dans l'instant, parce que tu ne veux pas le vivre. Cela produit des hormones de stress dans le corps.

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Ainsi, renoncer à la résistance ne signifie pas que tu n'as plus de douleur ou de chagrin, qu'il n'y aurait pas de processus de deuil. Cela signifie seulement que tu vis la douleur sans y ajouter de la souffrance. Cela ne signifie pas non plus que tu ne dois jamais essayer de changer quoi que ce soit à une expérience. Les bouddhistes tombent parfois dans ce piège : il faut tout accepter. Je me suis laissé marcher sur les pieds pendant des années. Non, il s'agit de laisser tomber la résistance aux situations que tu ne peux plus changer.

Comment se fait-il que tu n'en sois arrivé à ces conclusions que maintenant ?

'Si l'illumination finale existe, je ne l'ai pas encore atteinte. La vie est un processus de croissance, et à chaque instant, tu es confronté à de nouveaux défis qui te rendent plus conscient et t'aident à aller de l'avant. Ou pour reprendre la merveilleuse citation du Bouddha : "Il n'y a pas d'obstacles sur le chemin, les obstacles SONT le chemin".